Mensagens Engraçadas

O pai pergunta para a filha o que ela quer de presente de aniversário: . — Eu quero uma boneca de pano! — a menina exclama. . — Uma boneca de pano? — o pai pergunta, surpreso — Eu pensei que você só gostava de bonecas da Barbie! . — Sim, pai! — responde a menina — Mas já tenho cinco Barbies e elas precisam de uma empregada! . kkk... :D

boneca pra ser empregada da barbie

— Mãe, me dá um relógio por favor. . — Pra que se o Natal tá longe? . — Ah, mãe! Sabe aquela minha namorada argentina, a Juanita? . — Sim… . — Então… Um dia eu pedi pra ela tirá a sainha e ela tirô. Pedi pra ela tirá a blusinha, ela tirô. Pedi pra ela tira a calcinha, ela tirô e ficou peladinha. Aí ela disse: "E a ora?". Aí eu não tinha relógio pra dizer que horas eram! . kkk... :D

será que era a hora mesmo

Joãozinho falava tanta besteira na sala de aula que um dia a professora combinou com as garotas: . — A próxima vez que o Joãozinho falar besteira, vocês saem imediatamente da sala! . E no dia seguinte, logo no começo da aula a professora começou: . — Pedrinho, o que você vai ser quando crescer? . — Vou ser médico, professora! Para ajudar os doentes! . — Muito bem! E você, Marquinho? . — Vou ser advogado, professora! . — E você, Joãozinho? . — Quando crescer eu vou ser dono de um puteiro, professora! . Imediatamente as meninas começaram a sair da sala. . — Calma, calma aí suas putas! As vagas ainda não estão abertas! KKK..

O PUTEIRO DO JOÃOZINHO

VOCÊ AINDA RECLAMA DA VIDA! . VEJA COMO O GALO TEM UMA VIDA BEM PIOR: . ELE TEM UM FILHO FRANGUINHO! . UMA MULHER GALINHA! . DORME EM CIMA DE UM PAU DURO! . E AINDA POR CIMA TEM QUE . ACORDAR CANTANDO! . VIU QUE VIDA DURA A DO GALO? . PARE DE RECLAMAR DA SUA! . KKK... :D

COITADO DO GALO

Adão e Eva estavam no paraíso, quando Eva pergunta para Adão: . — Bem, você me ama de verdade? . Então Adão responde: . — E eu tenho lá outra escolha! . KKK... :D

SEM ESCOLHA

A mãe americana encontra uma lata de cerveja na bolsa da filha e pergunta para si mesma: . — Será que minha filha está bebendo? . A mãe italiana encontra um maço de cigarros na bolsa da filha e se questiona: . — Será que minha filha começou a fumar? . A mãe portuguesa encontra uma camisinha na bolsa da filha, e se pergunta: . — Meu Deus! Será que minha filha tem pinto? . kkk...

duvidas cruel

Em uma sala de pré-primário, o garotinho reclama: . — Pofessola, eu não tem lápis! . — Não é assim que se fala — corrige ela, pacientemente — O correto é "Eu não TENHO lápis", "Tu não TENS lápis", "Ele não TEM lápis", "Nós não TEMOS lápis", "Vós não TENDES lápis" e "Eles não TÊM lápis"... entendeu? . — Não! — responde o garoto, confuso — Onde é que foram parar todos esses lápis? . KKK... :D

ROUBARAM OS LÁPIS

No dia da audiência, o acusado faz uma proposta ao seu advogado: . — Vamos combinar o seguinte? Se eu pegar 5 anos, lhe pago mil reais, se eu pegar 3 anos lhe pago dois mil e se eu pegar somente um ano lhe dou cinco mil, topas? . — Combinado! . No dia seguinte o advogado vai visitar o seu cliente na prisão. . — Eu lhe consegui um ano, portanto você me deve cinco mil! E olhe que tivemos sorte, pois eles queriam absolvê-lo! . KKK...

QUE ADVOGADO COMPETENTE

QUE INJUSTIÇA ISSO QUE ACONTECEU! . VEJA SE PODE A POBRE DA PLANTINHA . FICOU DOENTE FOI AO HOSPITAL, E NÃO FOI ATENDIDA! . SABE PORQUE? NÃO? . FOI PORQUE SÓ TINHA MÉDICO DE PLANTÃO! . E A COITADINHA FICOU SEM ATENDIMENTO! KKKK...

POBRE PLANTINHA

Na rodoviária, o passageiro pergunta ao motorista de táxi: . — Quanto custa a corrida até o hotel Mundo Novo? . — São 50 reais. . — E a bagagem? . — A bagagem eu levo de graça! . — Legal! Então você leva as malas, que eu vou a pé! . kkk...

leve a bagagem que eu vou a pé
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